теория жоп

чашкомерство

Люм подняла тему о чашках и я полез со своими пятью копейками.
вот подарки от художника Е. Леонова, Светланкина и моя чашки для капучинно:

это Светланкина чашка, которая перенесла переезд из-за границы:

а это мое заляпанное счастье:

улов

Ну да, я вернулся. Теперь вот буду выковыривать из карманцев всякие камешки-стеклышки, что подобрал в дороге. 
Вот например...
В украинских маркетах "Сельпо" в чеках печатают предсказания - типа китайских "волшебных печенек". Волшебная вещь, народ радуется и с восторгом читает предсказы: "В любящих глазах все безупречно", "Возможна веселая встреча с друзьями", "Фантазируйте! Это отличный отдых"

стикеры

 

постеры

буду завтра петь

"С меня при цифре 37 в момент слетает хмель.
Вот и сейчас — как холодом подуло:
Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль
И Маяковский лёг виском на дуло.

Задержимся на цифре 37! Коварен Бог —
Ребром вопрос поставил: или — или!
На этом рубеже легли и Байрон, и Рембо, А нынешние как-то проскочили..."

хм

Весна

My gift!

Вот что мне принес сегодня почтальон!

Просто офигенский подарок от Тайного Деда Мороза, которому (или которой) - огромное спасибо!

И так почти каждое утро

- Штурман! Где мы?
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели...
- Оп-па! Так я ещё и лётчик?!

отлично!

Вот когда понимаешь, что и дочь может принести радость))

Всем спасибо

Ну вот.
Вас - наступающим старым Новым годом, коллег и меня - с днем Российской печати, к которой я, вот уже шестой год как, имею непосредственное отношение. Спасибо, что читаете.

Навеянное

 ...и к слову о "золотых правилах: ": меня в детстве  учили, что нужно предлагать что-либо трижды и только когда человек отказывается третий раз, это можно принять за окончательный ответ. И, соответственно, учили никогда не соглашаться брать презент с первого раза, только после третьего же. Думаю, не нужно говорить, что по этой причине я частенько «пролетал» при раздаче чего-нибудь вкусного: далеко не все дети и взрослые были осведомлены о тонкостях политеса.

 Мама и папа стойко запрещали меня не класть локти на стол, никогда не брать последний кусок, подавать даме руку и прочее, прочее.… Как же в детстве меня бесила эти идиотская муштра: строгий запрет держать руки в карманах ("это не вежливо!"), замечания о том, что нужно правильно держать вилку ("это не ложка!"), разъяснения, что "на улицах едят только свиньи".  Нет, я, конечно, отрывался с бабушкой и дедушкой, которые даже не мыслили загонять в такие дикие рамки любимого первого (а в ту пору еще и единственного) внука, обеспечивая "уличных" петушков на палочках и пончики, присыпанные сахарной пудрой, но и родители не сдавались. Ох, как же я мечтал о том, как вырасту и наконец-то буду открыто фланировать по улицам: пальто нараспашку, одна рука в кармане, в другой – самое вкусное, "ленинградское" мороженное за двадцать восемь копеек и пирожок с ливером в промасленной узкой бумажке, которые я медленно и с удовольствием ем. Кусь! – мороженное, кусь! – пирожок.… А дома буду вовсю расставлять локти, разумеется, прочно поставленные на стол. 

Мечты, мечты! Я и сам не заметил, как оказалось, что уже вырос и… мне буквально физически неудобно держать вилку неправильно, сахарные петушки потеряли привлекательность. Конечно, кое-что удалось побороть – я таки выучился непечатно ругаться, курить и рассказывать неприличные анекдоты, понимая, о чем они, а великий фаст-фуд сломил папину установку об уличной еде. Но кое-что прикипело как вторая кожа, нередко доставляя изрядные неприятности.

Как-то, на закате студенчества я шел по центральному рынку моего родного местечка. Это был эпохальный день – нам с полугодовалой задержкой дали стипендию за какой-то забытый месяц и я пошел закупать провиант. Весна, палатки, люди с сумками и люди за прилавками, все ругают погоду и правительство – типичный пейзаж конца девяностых. Запахи… ой, какие же там были запахи! Даже сейчас у сытого и толстого меня текут слюнки, когда я вспоминаю этот аромат домашних колбас и копченостей, круги зернистого сыра и банки с медом разных оттенков янтаря. Но я рыл мимо этого великолепия на «оптушку». И вдруг, у одной палатки я увидел крупную тетку: она о чем-то спорила с продавщицей, уперев руки в дородные бока. Набитые авоськи стояли у теткиных ног, а рядом с ними валялся кошелек. Я, как вежливый мальчик, наклонился, чтобы  поднять и вернуть тетке пропажу и тут… Бамс! В глазах замелькали звезды, я оказался на земле, в голове гудели колокола, очки валялись рядом, а из глаз непроизвольно текли слезы (очкарики, которым попадало по лицу, поймут почему).

- Ах ты ворье!

Немного сфокусировав взгляд, я понял, что хозяйка кошелька надвигается на меня и готовится нанести новый удар своей страшной авоськой.

- Гад! А еще очки надел! Да я! Тебя!...

Тут очнулась продавщица и заорала:

- Стой, дура, пацан же тебе помочь хотел! Да ты на него посмотри – какой он вор?! Небось, хотел поднять твое портмоне, что б ты, корова, не нагибалась!

Воительница огрызнулась:

- А кто их знает, всякие бывают… - но с сумкой притормозила и обратилась ко мне: – Ты что, типа - помочь хотел?

- Хотел, - с отвращением ответил я, утирая кровь из разбитых губ и, наконец, отодрал себя от растрескавшегося асфальта. – Дурак был, извините.

- Ой… - оскаленное золотыми зубами лицо вдруг раскололось в – вы не поверите! – смущенной улыбке! – Ой, мальчик, прости, пожалуйста. Та кто ж знал, что ты просто вежливый!

Остальные конфузы были менее травматичны. В прошлом году девушка-сотрудница на полном серьезе заподозрила меня в попытке украсть ее шубу – пришлось минут двадцать доказывать, что просто хотел ей помочь одеться. Недавно вот женщина прыгнула из маршрутного такси прямо в лужу, шарахаясь от моей протянутой руки – пытался тетке помочь вылезти из «газели». Ну и десяток-другой аналогичных случаев в год, разной степени идиотскости.

Но это еще что – мой друг-американец рассказывал, что когда он только переехал в Нью-Йорк, то чуть не попал в полицию: как хорошо воспитанный мальчик из приличной семьи, Олег предложил какой-то хрупкой девушке в супермаркете поднести до машины многочисленные пакеты. Предложил – и получил в пах коленом, а потом, валяясь на земле, слушал, как тетка орет насчет копов и сексуального унижения. Спас моего друга его приятель, который заорал, что это – дикий русский, у них так принято. Девушка сразу же успокоилась: "О, да, я читала в газете, что у них там сплошной сексизм!..". Позже, везя моего друга в больницу (при падении он умудрился сломать палец), девушка спросила, почему русские так не уважают женщин. Олег постарался втолковать ей, что он – мужчина. И его собственное достоинство, хоть какое-то доброе мнение о себе держится именно на этой возможности сделать выбор и – быть сильным. Сильным духом, сильным в своем решении до конца оставаться верным избранному пути. И кстати, женщин принято называть "слабым полом" не за физические недостатки, а для того, что бы подчеркнуть ее красоту и нежность. Разумеется, он знает, что дама в состоянии распахнуть перед собой дверь или взять рекордный вес на зависть штангистам, затариваясь в супермаркете. Но пока он держит эту грешную дверь и не дает прикасаться к неподъемным авоськам, он – мужчина. И это не сексизм и не дискриминация, это даже не зависит от сексуальной ориентации. Конечно, он понимает, что старичок в сабвее отлично видел, что мест нет, но все равно впихнулся, а Олег едет с работы, усталый и голодный. Но пока он находит в себе силы на то, чтобы уступить старику место, он – мужчина. Пока сажает на плечи ребенка, что бы он увидел парад. Пока пропускает женщину вперед. Не для благодарности. Не для восхищения. А просто потому, что это - правильно.

Кстати, Олег так увлекся этими объяснениями, что продолжает их уже больше десяти лет. А его жена Ирэн говорит подругам, что "русский сексизм" - чертовски приятная штука.

То, что я имею сказать про "Хоббита"

 Посмотрели "Хоббита".

 Такое чувство, будто меня не просто ограбили, нет, а еще и разгромили квартиру, изгадили стены и заставили оплатить такси, на котором вывозили мое добро.

 Из красивой, волшебной сказки сделали "эпЫческое батальное полотно", впихнули новых персонажей (как же, как же: "герой и антагонист, белый рыцари и рыцарь тьмы - кто кого?!", а то ведь дебилы не оценят более тонкого хода!), белыми нитками "пришили" уродливые фантазии-отсылки к предыдущим кино-частям...

 Наименее раздражает актер, отыгравший Бильбо - ему удалось ухватить образ, хоть в оригинале хоббит-путешественник поначалу был обладателем некоторого брюшка, но это уже проёб вина художника-постановщика.

 Образ гномов ужасен - даже тот, что засветился в кинотрилогии, был хоть и мимо кассы, но все же менее мимо....

  Гендельф по-прежнему выглядит Порфирием Ивановым в шляпе.

  Горлума не просто лишили островка и лодочки в темной пещере, у него так же отняли горящие в темноте глаза и перепонки на ногах - впрочем, это еще в предыдущих "мастурбациях на тему" было очевидно. 

 И т.д. и т.п. 

 Практически каждая сцена заставляет горевать на тему - ну почему режиссера не придавило декорациями?! Ведь он не просто испохабил сказку, он отнял ее у миллионов детишек, которых тупые родители потащат в кино вместо прочтения книжки. Как урод-мичуринец, Джексон попытался привить к здоровому плодоносящему дереву три тонны разной хуйни хрени и теперь гордо демонстрирует загнивающего уродца публике.

 И это, бля, еще только первая часть!!!!

  Осталось снять боевик про Винни-Пуха и все - эти твари расправятся с детской литературой почище Диснея.